Dans ma main il y a des fleurs, un peu de mon cœur. Des camélias pour une jolie dame. Et damnez-moi si cette fois je ne te séduis pas. Je veux bien être fou d’amour, mais j’ai l'égo d’en souffrir chaque rejet. Et toi il ne t’a fallu qu’une nuit dans des draps parfumés quand mes baisers sur ta chair m’ont laissé un goût amer. Celui du pas assez. Du j’en veux plus, j’ai soif d’affection et de tes lèvres j’ai juré d’en être ivre.

J’ai de la légèreté dans le pas et pourtant l’acier de tes yeux me tue quand je les imagine sans vie. Apathique à ma vision quand moi je pense en souffrir l’amour le vrai. Celui qui se meurt dans mes tripes. Et je pourrai briser des amphores creuses de sentiments si tu m’ignores encore. Et la contrariété ne me sied guère. Laisse-moi être charmant et enivrant. Même si ça ne dure que quelques jours. Un battement de cil dans ton existence. Je veux ton amour à m’en rendre fou et qu’importe si ça te brisé – me brise le cœur. Plus il est précieux, plus jolies en sont les morceaux.

Mais toi, toi, Circé, tu es muette de sentiments. Pire que moi, mes mensonges n’en sont pas même si tu y crois. Ils deviendront vrais quand ce soir quelqu’un aura remplacé ton image dans mon cœur. Mais il bat à chaque fois qu’il te croise, du dépit de cet amour orphelin que tu n’auras jamais voulu recueillir.

J’ouvre la porte et je t’y retrouve. Affairée. Mais tu sembles avoir toujours mieux à faire que de m’écouter. Je n’aurai pas du t’apporter des fleurs. Ta beauté les fait paraître terriblement ternes. Et sans plus de considération je les jette sur le sol.

Les sourires que tu esquisses ont des inflexions funèbres. Le sais-tu, Circé, à chaque fois que tu souris mon cœur s’emballe et ma bouche s’assèche. D’une contrariété toute familière. Et pourquoi, pourquoi ce silence à mes échos. Oh le cœur, mon cœur, ton cœur, te semble-t-il si étranger que tu ne saches même pas comment me saluer correctement ? Et dans ces absences, ne pourrais-tu pas feindre l’enchantement.

Je lève la main et mon crochet dans tes cheveux semble s’émouvoir de leur souvenir. Je tente d’imaginer, à deux mains autour de tes reins, tu sais quelles histoires nous aurions raconté. Mais je suis un homme à l’âme tourmenté quand tu en piétines les intentions.

Ce n'est pas là de la poésie de comptoir ma chère. Ma main libre se pose contre ta joue avec de la tendresse. Beaucoup trop, mais je pèche souvent par excès. Crois-tu que les ivrognes soient capables de complimenter une femme quand ils n’ont de bouche que pour leur verre désespérément vide. Ma réponse est sèche, mon regard aride. Devenu atroce d’avidité.

Faut-il que je mendie encore ton attention, Circé ? Sais-tu comme je suis las. De ta bouche putride qui ne sait pas dire mon nom. Blanche de sentiments. Je ferme ma pupille unique et je laisse tomber mes bras le long de mon corps et J’expire, blessé Ne vois-tu pas ? Si ton cœur m’ignore je ne m’en remettrais pas. Et je suis si convainquant vraiment. Chaque parcelle de mon corps semble te le hurler : Aime-moi.

Tu ne te rends pas compte, je crois, qu’à cet instant je t’ai tout offert. Du cœur à mon âme. Des suppliques murmurés. Si je suis océan tu es falaise escarpée et je me fracasse contre toi sans discontinuer. Et des vagues il ne restera plus rien que de l’écume et des regrets si tu continues.

Tu continues.

Ma langue claque contre mon palais. N’as-tu donc aucune pitié ? Je ne t’en connais pas. Ne t’en ai jamais connu, sauf peut-être à la lueur d’une bougie. Une étincelle dans ta pupille morte de trop regarder. N’as-tu donc jamais soupiré d’un amour vrai ?

Ta main saisie la mienne, celle qui reste. J’ose à pleine expirer, ma paupière tremble de cet amour décharné, celui qui n’existe que pour être repoussé. Toi tu es si entière, inaccessible. Et pourtant tu as toujours de jolies intentions dans le creux de tes lèvres. De tes reins. Tu t'offres sans retenu et pourtant tu garde le plus important dans un coffret. Joli lui aussi, mais Circé je ne m'appelle pas Pandore. Je n’ai pas d’attention pour tes fléaux et ton espoir. Mon espoir.

Je déteste quand tu parles de cette voix si froide, tu me fais penser à de l’acier. Et crois-moi je sais qu’il fait de belles entailles sur l’épiderme. Seulement tes mots faussement doucereux ont depuis longtemps émoussé la lame. Et ma chair en souffre mille déchirure. Et je voudrais dire : tais-toi. Parce que tu sembles tout savoir. Persuadée de tout connaître des affres de mon cœur. Tu dis que tu ne crois pas et moi je n’ai jamais été de ces hommes qui croient. Mais si tu l'avais voulu tu aurais pu croire. Avoir foi pour toi. Pour moi. Pour nous. Et j’ai eu l’envie futile que tu le fasses au détriment de tout. Pour moi.

Je me sens idiot.

Ta dernière sentence me fait devenir amer. Sourd et ivre, de colère et de chagrin que je vais troquer dans quelques heures tu le sais. Je récupère ta main sans ménagement. Que sais-tu donc de l’amour ? Rien. Regarde-toi, mais regarde-toi, Circé ! Ta peau de porcelaine pourrait se craqueler tellement elle n’est pas habituée à ressentir. Je m'emporte, injuste. C’est de ton regard que je suis prisonnier. De ton attention. Ton manque d'attention en réalité. Je m’écarte avec humeur et je m'abaisse pour récupérer un des camélias. Je suis de dos et je sais que ma pupille ne souffre même pas de la tristesse que je voudrais exprimer. Ou c’est peut-être mon égo qui souffre.

Alors je ris, de désespoir, d'amertume. Tu dis que tu ne veux appartenir à personne et c’est drôle. C’est drôle tu sais. Je tire une chaise et je m’y installe, faussement détendu. Me raconteras-tu le nombre de corps qui t’ont étreint aujourd’hui ? Cette semaine ? Connais-tu leur nom ? Je sais que non. Ils pourraient être des tyrans que tu les laisserais faire. Je referme ma paume sur les pétales, la bouche retroussée et mauvaise.


Tu leur donnes ton corps sans réfléchir et tu veux me faire croire qu’ils ne te possèdent pas déjà ? Tu n’es pas si stupide. Je suis doucereux cette fois. Et je sais qu’il y a un peu de moi en toi. De toi en moi. On se ressemble tellement, aussi sourd à l’amour que je le suis en réalité. Sauf que j’essaie, que je tente, que j’espère qu’un jour le frémissement que j’appelle amour – éphémère, se transforme en hallali. En quelque chose de beau, de réel. Je veux tellement être aimé. Tellement être aimé. Je souffle, plus pour moi : Tu es un camélia blanc.

Et si je t’aime mon cœur, c’est qu’à l’aube de tes nuits les cyclones meurent et renaissent éternellement. En violence et déconvenance. Oh Circé, si tu es sirène c’est que les marins chantent pour le bleu de tes yeux. Tu ne chantes même pas c’est ta pupille qui aguiche, ta bouche qui inspire des chansons. Et c’est à mon tour de me noyer dans de trop violent tourment. J’ai pensé être fort. J’ai pensé être meilleur. J’ai voulu t’inspirer des tendresses et des sourires quand j’ai baiser ta peau et que ce n’était pas assez.

Et si j’aime, qui es-tu donc pour dire que ça ne vaut rien ? Mon crochet se grave dans le bois comme t’es mots dans ma chair. Et te voilà, reine de glace, capable de me damner d’une simple invitation de tes hanches. Mais tu préfères rester tyran. Tu dis que nous, marins, amants, corps, consciences, t'appartenons alors que tu clames toi, ta liberté. Ma mâchoire se contracte.

Et que pourrions-nous construire si tu ne veux rien tenter ? Je jette la fleur sur le sol et je me redresse. Vaincu déjà. J’ai juré que cette fois si tu m'ignores j’oublierai tout de nos demain. Je ferme ma pupille, c’est innommable, ça me vrille les côtes. Et le rejet plus encore que ton regard sur ma peau. Tu penses que l’amour c'est beau ? En réalité il est fait de nuances qui ne surprendront jamais ta pâle existence. Mais comme tu es diaphane et éthérée tu aurais pu être le toujours de mes nuits. Je veux y croire même si tu me rejettes encore et encore.

Tu n’as jamais rien possédé, si ce n’est des aventures dénuées de sens. Et là encore elles ne t'ont jamais appartenu parce que tu n’as même pas le désir de les garder. Et je sais que je ne serai pas le dernier à me fourvoyer. À tomber dans le bleu abyssal. Mais qu’importe. Qu’importe. Tu ne seras jamais qu’une vulgaire putain, mendiant des caresses vides de sens. Et moi je voulais juste y donner un peu de sens. Mais me voilà mauvais et méprisant.

L'insulte est à la hauteur de ma peine et qu’elle semble douloureuse contre tes lèvres roses. J'exulte, vois-tu je suis roi quand je parviens à te faire sourciller. Je récupère chacune de tes piques, paisible, peut-être trop, parce que c’est ton rejet qui m’anime. Celui-là même qui enrobe mes plus belles phrases d’acide.

Et sur ma bouche il y a un sourire qui se veut assassin, puisque toi Circé tu es… Assassine. Silencieuse comme de la belladone dans mes veines. Sais-tu combien de vie il faudra encore sacrifier sur l’autel de nos vanités ? Alors je ris. Cruel, puisque tu m’as appelé, je le serai. Est-ce que tu souffres, Circé ? Je me relève encore, puisque c’est à moi d’être mesquin. Je voudrais saisir ton visage entre mes deux paumes, vriller deux yeux dans tes pupilles. Mais les années ont grignoté mon corps hélas. Je lève la main pour balayer une mèche du bout des doigts comme si je saisissais toute la fragilité de ton être en cet instant.  Je te lance un regard faussement éperdu ou trop vrai.

Sais-tu seulement comme il est difficile de respirer avec un cœur écrasé ? Je tapote le bout de ton nez, vais redessiner la commissure de tes lèvres du pouce comme pour y graver des baisers d’un adieu avorté. Puisque tu es une putain, alors je suis une pute des sentiments. Un drogué de l'amour. Je murmure et je sais que je crève d’en ressentir, d’en être transporté, adoré, consolé, aimé, détesté, qu’importe. Et si je t’ai offert un cœur, j’en offrirai à d’autres jusqu’à ce qu’il ne me reste que le vrai. À donner sans condition. J’ai cru t’offrir le vrai, mais peut-être qu’il était ersatz.

Je penche la tête pour trouver ton oreille et en retracer les contours. Je voudrais murmurer mille choses. Plus jolies. Plus laides encore. Ce n’est pas moins cruel que ton corps contre un autre qui s'épuise d'ambition sales et fantasmées contre des cuisses insensibles. Mes doigts glissent contre ton cou. Souffres-tu, Circé, quand je ne te ramène qu’à cela ? Quand je réduis ta propre existence ? Je cherche ton pouls, curieux et insensé.   Sais-tu réellement ce qu’est la cruauté ? Elle s'esquisse dans l’absence de soubresauts, dans chaque battements serein de ton cœur quand le mien bats plus fort qu’un tambour.

Je m’écarte, pour ne plus que te saisir le cou, que je pourrai plus facilement briser que ton cœur silencieux. Je ne me languirais plus de toi. Je ne sourirai plus de tendresse. Je ne t’offrirai plus ni camélias ni ronces. Je hausse les épaules, mais en réalité j’ai la gorge nouée. Et l’indifférence c’est tout ce qu’il restera de nous. Je relâche ton cou. Crois-tu que j’en souffrirai Circé ? Je secoue la tête et je dis avant toi, un sourire trop grand. Délicieusement. Et puis, ce sera le néant.

Cassé. Répétais-je, un peu hébété, saisi par la réalité de ce mot. Et mon sourire s'enfuit comme il est venu. Désarçonné que je suis. C’est risible pourtant et ces quelques secondes vacillantes je suis balloté comme sur un radeau en pleine mer de chagrin.

Comme si je l’avais invoqué, la peine s’agglutine dans mon cœur, mes tempes, le bout de mes doigts et les coins de ma bouche. Je réalise que je voulais vraiment essayer. Cette fois comme toutes les autres fois. Je voulais construire et bâtir même sur des fondations branlantes.

Et entre les mots qu’on se jette et les regards qui s'assombrissent d’histoires qu’on ne pourra jamais partager je souffre. D’une déception, d’un frémissement qui annonce la fin d’un monde. Celui qui n’aurait appartenu qu’à toi et moi. Je ferme la paupière pour recueillir tes mots et les garder pour moi. Pour toujours et à jamais. Jusqu’à ce soir ou demain en réalité je le sais. Je voudrais avoir un cœur qui s'amourache pour de bon, je voulais vraiment essayer d’y croire et ce que tu appelles mensonges étaient des prières, des poèmes lyrics.

Et pourtant voit cette minuscule étincelle dans ma pupille. Je lève la tête, les bras le long de mon corps. Si je peux ressentir alors c’est que toute cette histoire n’était pas vaine. Oh Circé… Je souffle une dernière fois. J’ai essayé. Je voulais vraiment… Aimer. Persister. Construire. Offrir des choses toutes plus belles qu'immonde comme quand l’amour se transforme en jalousie et qu’il en souffre les tourments d’exclusivité. Et chaque battements de tes cils est un regret qui m'entaille la peau.

Mais quand je dis que j’aime ressentir et ce, même le tourment, je ne mens pas. Ton rejet est opium et moi, moi j’en suis fou. L'humain est un vendeur d'opiacé et moi pauvre malade je ne sais plus si j’ai peur d’en réclamer encore ou de me sevrer jusqu’à ce qu’on mon cœur batte d’un autre tourment. Faussement alanguis.

Garde les camélias. J'hésites entre le sourire orgueilleux ou les larmes capiteuse. Un instant. Mais je le garde pour moi et je me retourne pour partir. Sans me retourner. L’Eldorado ce ne sera pas avec toi. Je murmure : Et pourtant j’aurai aimé. Que tu puisses combler ce manque, ce trou béant dans mon ventre, mon cœur.

J’ai de nouveau faim.